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frases xulas
Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!
Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.
Duplica el espacio de tu disco duro - borra windows.
Come pasto, millones de vacas no pueden equivocarse.
El que madruga… encuentra todo cerrado.
La Infantería italiana nunca retrocede: da media vuelta y sigue avanzando.
El mero hecho de que no seas un paranoico no quiere decir que no todo el mundo te persiga.
No importa donde vayas, siempre estarás allí.
Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo.
Aquellos que creen en la telequinesis, que levanten mi brazo.
Yo solía tener una vida. Luego me compre un módem.
Una imagen vale más que mil palabras. Pero ocupa mucha más memoria.
Fichero no encontrado. ¿Lo falsificamos? S/N.
La multitarea es eso que permite perder más datos simultáneamente.
Modem not responding; ¡Te he preguntado algo cobarde!
Era tan pirata que copiaba hasta los diskettes limpiadores.
Quiero comprarme un boomerang nuevo, ¿cómo me deshago del viejo?
Error de Windows- Windows no puede bloquear el sistema.
Microsoft nos trae el poder del ayer a los ordenadores del mañana.
Disfrutemos de la lujuria, el sexo y la pasión, hagamos el amor cada día y jamás digas que no.
El sexo es como el alcohol, mientras más lo tomas más te embriaga.
Los mejores polvos, los de soltero, y las mejores pajas, las de casado.
El amor crea tensiones, el sexo las relaja.
El acto sexual es un saludo que intercambian dos almas.
Las mujeres se quejan de que duramos poco, y que quieren si para tener fondo en cualquier deporte hay que practicarlo a diario, no cada año.
El sexo no se explica, se practica.
Aunque quieras tener una amor en la vida, no hay otra cosa más que hacer el sexo.
La virginidad es un dinosaurio que habita en la mente de los ingenuos.
En el baño de un bar: Da gracias a dios hermano por no tener en el culo lo que tienes en las manos.
Hacer el amor entre dos enamorados no es necesario porque entre ellos el amor ya está hecho.
Los hombres son como los trapos de cocina, si te descuidas se los lleva la vecina.
El sexo se tiene con cualquiera... cosa diferente es hacer el amor a quien amas.
El sexo no es una historia para contarla, hay que vivirla.
El sexo es como una clase social ya que cuanto más sabes tu reputación es menor y cuanto menos más inútil eres a la hora de practicarlo. Entonces... ¿qué debemos de hacer?
Quiero acariciarte, besarte, tocarte hasta que nuestra piel se funda en una sola pero cómo hacerlo si tú no estás aquí.
Cuando haces el amor con una mujer lo más importante es que en esos momentos ella sienta que le amas.
Las mujeres son como los paracaidas, si no se abren no sirven para nada.
Hay hombres que se acuestan pensando en sexo y de despiertan con la solución en la mano.
La mujer es el motor de la escoba.
Por que tanto corres, si el mundo anda mas lento que tu…
El que rie ultimo rie como el perjei que se vende en la esquina de mi casa con gusto a gusano perijileño
El que ríe último es porque tardó en entender el chiste
“cuando tienes un martillo en la mano, todo se parece a un clavo”
“Si la vida te da la espalda… tocale el culo”
“semerompiolabarraespaciadora..”
“voy a decir algo profundo…subsuelo”
el numero de estupideces/s que es capaz de decir un ser humano es igual al numero de palabras/s que puede decir
Si te arrastras como un gusano no te quejes si te pisan (Fernando Yanson)
Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
Es que la muerte esta tan segura de vencer, que nos da toda una vida de ventaja. (La Renga)
Existen 3 clases de personas. Los que saben contar y los que no.
-los mocos son la plastilina de los pobres
-los japoneses no miran, sospechan
justo a mi me toco ser yo
” si crees que me di por vencido, quiero que sepas que me la sigo jugando”
sin lucha no hay historia
Mas vale parecer idiota con la boca cerrada,que abrirla y dicipar toda duda!
en mi barrio yo vacilo y en el tuyo marco estilo,cuando el savio señala la luna el tonto mira el dedo
porque la gelatina tiembla??? sera que sabe lo que le espera?
El que ríe al último no entendió el chiste.
El tiempo sin ti es ¨empo¨.
La gente no ve un mango porque lo esencial es invisible a los ojos.
El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco
No soy un completo inútil… Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Si no eres parte de la solución… eres parte del problema.
Errar es humano… pero echarle la culpa a otro, es mas humano todavía.
Yo no sufro de locura… la disfruto a cada minuto.
La verdad absoluta no existe… y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
Nadie es perfecto: los errores de los cocineros se tapan con mayonesa,
los errores de los albañiles se tapan con cemento, y los errores de los médicos…
se tapan con tierra.
Colón era un tipo muy engreido: aseguraba que había descubierto América gracias a La Pinta.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
Un negro en la nieve es un blanco perfecto.
El dinero no hace la felicidad… ¡la compra hecha!
camaron que se duerme …….sueña con los angelitos.
El que pega primero tiene mas chance de correr!
una de las ventajass de ser desordenado es que uno esta continuamente haciendo excitantes y nuevos descubrimientos.
Si amas a alguien déjalo ir… si se va es que nunca fue tuyo… ysi regresa, ahora vete tú para que sepa lo que siente!!!
lo tuyo es mio y lo mio no no es tuyo ehhh
si tenemos que avisar a los papas para llegar tarde… nose por que ellos no avisan cuando llegan temprano???
estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado!!
-Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
- el k rie el ultimo… se rie solo..
La mejor manera de librarse de la tentacion …Es caer en ella.jejeje
si las personas hablan a mis espaldas es por q admiran mi culo jajajjjaja
apilar los barriles!y Pilar murió aplastada.
abordar el barco!!y barco quedó precioso.
un hombre que ha perdido la inteligencia,…es un viudo.
las personas inteligentes…estan siempre llenas de dudas…sera??
LA OSADIA SURGE CUANDO ESTAS MOTIVADA POR LA PASION NO POR LA SEGURIDAD.
Barriga Llena, Cagada Fija!
“EL QUE MADRUGA” ES POR QUE SE LEVANTA TEMPRANO
el chapulin colorado y le hecharon crema
Camaron que se duerme, amanece en un coctel.
Al que madruga, Dios lo arruga
:”YO NO TE ODIO POR K EL ODIO ES UN SENTIMIENTO Y YO POR TI NO SIENTO NADA”
“No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti y no dormí porque tenía hambre”
*1er acto: Un hombre escalando una heladera
*2do acto: El mismo hombre escalando un frizeer
¿Cómo se llama la obra?
-Escalofrío
¿Cómo se escribe “alargate chiquita” con tan solo 2 letras?
A (larga) t (chiquita)
At!!
¿Qué significa NBA?
-Negros bastante altos
¿Sabés por qué la palabra “abreviación” es tan larga?
-Yo tampoco
La maestra estaba hablando de las poesias y le pregunta a jaimito: _Jaimito, me podés terminar una frase?
_Si seño decime.
_El que rie ultimo …
Jaimito se quedo pensando unos instantes hasta q kontesto:
Y seño, el que ríe último es porque tardó en entender el chiste!
jajaj bueno espero q les haya gustado
Si tu pierna izquierda fuera viernes y tu pierna derecha fuera domingo, déjame pasar un fin de semana contigo
Como me gustaría ser tu secador de pelo para que todos los días me agarraras por el mango
El pingo se me murió y mis huevos están de luto. Abre las piernas mamita para entrar al difunto.
En el norte un negrote se quejaba de tanto cipote, en el sur un negrito se quejaba de tan poco pito, en este mundo de desdicha nadie esta contento con su picha.
Si mi polla fuera pluma y tu chocho tintero, estaría todos los días mojando el lapicero.
El ministerio de economía anuncia: tatúese un euro en el pene! Verá crecer su dinero, gozará acariciándolo y no le importará que su mujer le chupe los ahorros.Follando follando! La población va aumentando
Follando con condón se jodió la población
Anoche et necesité, te busqué, estaba tan mal que me dolía, necesitaba tu sabor..que ejercieras tu mágia dentro de mí, pero no te encontré… ESTÚPIDA ASPIRINA
Con paciencia y disimulo te vas a tomar por culo
La brigada antivicio, ha detectado mensajes obscenos desde su móvil, como multa le quitamos el servicio del vibrador. Ahora sus noches no serán las mismas ( jajajajajajajajajajaja a que jode eh? Jajajajajajajajaja
Te deseo, quiero arrastrarte a la cama, hacerte sudar, temblar e incendiar tu cuerpo hasta que me tengas..te espero!!! Siempre tuya: LA GRIPE
Sabes que es lo mas parecido a alguien de color? La vagina…porque tiene cabellos rizados, labios gruesos y a veces es atacada por cabezas rapadas
Si lloras, lloro..si ríes, río..si estas feliz yo también, si estas triste, yo también…y si estas caliente LLAMAME
Te gustan las matemáticas? Pues suma una copa, resta la ropa divide las piernas y como resultado podremos multiplicarnos
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar
Un día leí que beber era malo y deje de beber
Un día leí que follar era malo y deje de leer
Me deseas, me pones caliente, me humedeces con tu boca, me disfrutas y cuando acabas me tiras y me pisoteas, porque solo soy tu vicio? EL CIGARRO
Platanito juguetón busca rodajita de manzana, para realizar macedonias esporádicas
Lo más patético de un hombre es caminar en línea recta hacia una pared y tocar primero con la nariz.
Verdes son tus ojos, verde tu mirada, verdes son tus dientes, cacho guarra, que no te lavas.¡Hermosa! ¡A ti no, a la baldosa!
Antes de burlarte de alguien, piensa que tú puedes ser peor.
Los camaleones son verdes y cambian de color, pero tu eres gilipollas y no te cambia ni Dios.
Las mujeres, como los sueños, nunca son como las has imaginado.
Ni larga que tope ni gorda que tape, sino dura que dure.
¿Qué le dice un Pentium a un Spectrum?…. tan pequeño y ya computas.
Si no puedes convencerlos, confúndelos.
Todos nos llamamos Jesús, al menos cuando estornudamos.
Una Q es una O transexual.
Un adulto es un niño inflado por la edad.
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
La primavera está hasta los cojones de El Corte Inglés.
No sé si tirarme al tren o a la taquillera.
La mujer pierde su virginidad cuando quiere y el hombre cuando puede.
Dejar de fumar es fácil. Lo he hecho cien veces.
El alcohol produce amnesia y otras cosas que no recuerdo.
No sé si cortarme las venas o dejármelas largas.
Ligadura de trompas: recorrido nocturno de bares de 1 a 6 de la mañana.
El cielo cura y el médico cobra los honorarios.
¿Cómo saben los ciegos que se han terminado de limpiar el culo?.
¿Por qué no hacen los aviones con el material de la caja negra?.
Si los gatos siempre caen de pie y las tostadas caen por el lado de la mantequilla, ¿qué ocurriría si arrojamos un gato con una tostada atada en la espalda con la mantequilla hacia arriba?.
Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose.
¿Por qué cuando conduces y estás buscando un sitio bajas la radio?. ¿Se ve mejor?.
Si los 7 eleven abren 24 horas al día los 365 días del año, ¿por qué tienen cerrojo?.
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos?.
Hombre antes de casarse es incompleto y después… acabado.
La buena teta, que en la mano quepa.
Dichosos los astrólogos: se les cree si dicen una verdad entre cien mentiras, mientras los demás pierden toda la credibilidad si dicen una mentira entre cien verdades.
Dime con quién andas y si está buena me la mandas.
La gente debería conocer los riesgos de intentar suicidarse.
El 80% de los casados engaña a sus esposas en Estados Unidos. El resto, lo hace en Europa.
No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio porque te hacen llegar tarde a la ceremonia.
Un banquero es alguien que te deja su paraguas cuando hace buen tiempo pero cuando empieza a llover te exige que se lo devuelvas.
La ciencia no es una religión. Si lo fuese, no tendrían problemas para conseguir dinero.
La generación de números aleatorios es una cuestión demasiado importante para dejarla al azar.
A las mujeres les gustan los hombres callados porque se creen que las están escuchando.
Son las seis y seis, cinco y cinco en Canarias.
Cuando el filósofo señala la luna el tonto mira el dedo.
Hay tontos que fingen ser sabios y sabios que fingen ser tontos pero conocí el caso de un tonto que fingía ser tonto.
Las pirámides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar menos cada vez.
La realidad es una alucinación causada por la falta de alcohol.
Hay tres clases de personas: las que saben contar y las que no.
¡Disléxicos del mundo! ¡uniso!.
El azúcar no engorda. El que engorda es el que se la toma y no veas cómo se pone.
Hay una delicada línea entre pescar y hacer el imbécil a la orilla de un río.
Bigamia es tener una esposa de más. Monogamia es lo mismo.
Detrás de cada hombre hay una gran mujer que no se casó conmigo.
Solía ser un indeciso pero ya no estoy seguro.
Si el matrimonio fuera bueno, Dios estaría casado.
Aquellos que crean en la telequinesis que levanten mi brazo.
Una de las ironías de la vida es que normalmente las mujeres que consiguen los abrigos de pieles son las más calientes
